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在很多父母眼里，哭是孩子胆小、软弱的表现，甚至还有可能是孩子的要挟。
然而，哭只是孩子的一种情绪表达，孩子认识和掌控自己的情绪需要一个过程，这本身就是一种收获和体验。如果一直压抑这种情绪的释放，实际上是给孩子安装了一个定时炸弹。
所以，当孩子哭时，我们不妨以这样的心态去面对：想哭就哭吧。等孩子把情绪发泄出来，问题也就解决了大半。
你一定遇到过这样的事情：
啪嗒------
孩子的冰激凌掉地上了，
瞬间哇哇大哭，
你开始安慰：
“宝贝儿，不哭了，掉地上就不要了”
然而，孩子哭得更凶了，
“不就是个冰激凌嘛，咱们再买一个就好啦”
“来，妈妈抱抱”
这下孩子哭得更惨了，天崩地裂，撕心裂肺......
留下一脸懵逼的你：
我也共情了，我也拥抱了，我也接纳了，怎么还是不停地哭哭哭呢？
育儿书里的金科玉律到自己孩子这儿永远不管用！
那不如，打一顿？
先别慌，咱们先来做一道测试题：
你猜猜，孩子多大就和成人的大脑智力发育没什么差别了？
是3岁！
也就是说，在孩子上幼儿园时，智力脑80%已加载完成。
但是，为什么孩子没有大人这样“好说话”？而且哭起来总是没完没了，怎么哄都哄不好？
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孩子所有的行为都是合理的
虽然理论上，孩子的智力脑80%左右发育完成了，情绪脑的发展确还很不完全，要到青春期结束，18~20岁左右才能有相对完善的情绪控制能力。
而情绪控制能力，极大程度上决定了理智的发挥。
是不是你突然就理解了，上一秒还像个小大人一样的孩子，怎么突然会因为掉在地上的雪糕，而哭得撕心裂肺，好像天塌了一般。
所以责备一个小孩子的哭闹，简直和责备“人为什么生下来不会走路？”一样残酷。
其实，孩子所有行为都是合理的，没有那么多的行为偏差。
孩子的言行都是在真实的表达自己的需求，当语言能力不足够表达清楚自己的时候，
哭泣、抗拒、叛逆就会成为一种延伸的表达。
如果采用这一种观点，孩子一整天的行为都是合理的，即便你的孩子在尖叫、在打滚、在暴力，甚至他对你说"我不爱你"、"我恨你"，你也要先思考他想表达的是哪种需求？你需要在哪些方面引导他？
在小孩子语言能力还不够成熟时，会经常使用哭闹和抗拒来交流。
即便青春期的孩子，在生理和心理双重压力下，也会展现出叛逆等非语言沟通形式。
比如，和父母唱反调、网瘾、早恋、打架，甚至离家出走。
很多时候，我们主观觉得这些是行为偏差，而忘记这些是一种表达，是孩子在向父母呼唤理解和引导。
会哭坏身体的，嗓子哑了多难受。
干嘛要哭啊，开开心心多好啊！
家长们多半会说是「为了孩子」，觉得哭是一种不好的情绪（笑才是），希望孩子能尽快摆脱「坏情绪」。
但哭和笑一样都是情绪，哪儿有好与不好之分，「坏情绪」只是我们大人为情绪打上的标签而已。
孩子的哭泣本身并不是坏情绪，孩子哭泣起来影响了大人，让我们变成「坏情绪」。
如果孩子在外面哭闹，家长会更加焦虑，有的家长还会用威胁暴力的方式来解决，说到底，就是因为不想让旁人觉得自己是一个「坏爸爸/妈妈」。
不管用什么方式，孩子只要不哭了就行。
问题看似解决，但解决的只是你的情绪问题，而不是孩子的问题。
不想让娃哭，说白了只是因为自己觉得「麻烦」，害怕处理、不想面对而已。
孩子哭泣
是自我释放的过程
当宝宝刚刚降生，第一要学会的，就是哭。
哭泣代表着宝宝饿了、尿湿了、不舒服了、受到惊吓了、没有了安全感都会哭。
哭泣，是「有问题要求救」，是婴儿唯一的交流方式。
有的家长觉得爱哭会变成坏习惯，于是孩子哭就不抱、不哭才抱，这样的情况下，小宝宝是很容易没有安全感的，他求救求助的信号被无视。
随着年龄长大，孩子的哭泣中包含了更多的情绪：打疫苗的时候是害怕哭；得不到满足的时候，是愤怒的哭；自己被妈妈冤枉做错了事，是委屈的哭……
如果家长一味制止孩子哭，那么首先面临的是——孩子没法学会正视和认知自己的情绪。
妈妈，我心里好难受，但我不知道我这是怎么了，除了哭，我也不知道我还能做什么？谁来帮帮我……
家长不允许孩子哭，也会传递给到孩子一个信息——爸妈不关心我，不在乎我，不爱我。
回头看看我们经常在孩子哭泣的时候说的话，背后的隐意是什么：
1. 宝宝别哭，要坚强（否定情绪）
2. 烦死了，别哭了（厌恶、反感）
3. 再哭就不管你了（威胁）
4. 哭啥，哭能解决问题么？（埋怨）
5. 看看人家，就你爱哭（打击自尊）
6. 吃颗糖不哭了～（转移注意力）
这些家长对哭的态度和言语，其实是从根本上否定孩子了的情绪，这只能让孩子感觉到无助或者被否定，孩子的情绪也得不到释放。
我们都有这样的体验：生活或工作压力大的时候，会去看个悲伤电影哭一场，运动流一身汗，甚至是去KTV 嚎一晚。等我们发泄完了，会倍感轻松。
孩子也一样啊，而哭泣是他们唯一的情绪释放方式。
压制情绪，情绪就会越来越强。
释放情绪，情绪就会越来越弱。
如果孩子从小就在不许哭的环境下长大，习惯去压抑自己的情绪，长大后愈发不会处理自己情绪问题，久而久之，容易造成性格上的缺憾。
请还给孩子哭泣的权力
虽然这句话不中听，但还是要说，不允许孩子哭的父母，都是愚蠢的。
家长对于孩子情绪的尊重和引导，是对孩子最好的情绪课堂与情商教育。
尊重与认可情绪，让孩子不至于为了取悦父母而去压抑自己，能够坦坦荡荡地做一个真实的自己，在以后的人际关系中，也学会照顾其他人的感受。
那我们应该怎么做呢？举个例子来说明：
刚入园的小女孩因为妈妈离开，大哭不止。
老师一边搂着女孩让女孩哭，一边轻轻拍着背：我知道你现在觉得很难过，舍不得和妈妈分开，想哭就哭吧。
(等待孩子情绪稍微平复)
老师：你很想妈妈是不是？
女孩：是的，很想妈妈。
老师：妈妈下午就肯定会再来接你。你能告诉我，我们在这里做些什么能让你感觉好一些呢？画画还是捏粘土？
女孩：画画。
老师：那我们画一幅画，然后等妈妈来接的时候送给妈妈吧
女孩：嗯嗯，我要画一个小花儿送给妈妈。
短短的一个场景是按照四个步骤来完成的：
1. 认可孩子感受与情绪，不去否定情绪，尊重与允许他们情绪发泄；
2. 引导孩子认知情绪（例如，难过、害怕、委屈、愤怒等等）
3. 找到一个能够解决问题的方法，让心情开始有转变；
4. 启发孩子来寻找解决问题的方式。
有的家长会说，宝宝还小不会表达意愿咋办，我家孩子不吃那一套，哭的时候啥都听不进去。
那就让孩子自由哭泣吧。
不要责备，也不要焦虑，给孩子一个抱抱，静静陪伴直到他平复，告诉孩子：
妈妈/爸爸一直陪着你呢，宝贝，想哭就哭吧。
这就够了
是什么引发了孩子这样的感受？
是事情不顺利引发的挫折感？
还是父母没有及时回应引起的焦虑感？
是需求被拒绝的对抗？
还是能力与预期不一致产生的烦躁？
安静地陪伴孩子、轻抚后背、拥抱孩子、亲吻孩子，都是表达父母接纳他的感受的很好的方式。
如果只是一味地阻止孩子和责骂孩子，孩子感受到的是被拒绝，他会觉得自己这样感受是错误的。
当她被看到、被听到、被允许的那一刻，孩子的情绪就会慢慢回落，破坏性的对抗性的行为也会慢慢停止。
有些妈妈说，当她们开始拥抱孩子，一开始孩子是挣扎的、拒绝的，慢慢地即便妈妈什么都不说，孩子便慢慢停止了哭泣。
放下自己的控制欲
孩子的情绪也会引发父母的强烈对抗和情绪绑架。
因为我们感受到被胁迫被控制，“孩子与我作对”、“孩子居然反抗我”，这样的心态其实就是妈妈们感受到了被控制。反过来让我们急于去压迫控制局面，以显示自己的权威。
比如，孩子过一会儿情绪好了，他需要安抚和拥抱，而我们不肯安抚，还美名其曰坚持原则，其实是变相在惩罚孩子。
与孩子互动要有方法
描述问题细节
比如孩子和别的小朋友玩耍，孩子被推了一下，很伤心。这个时候妈妈可有说：
“宝贝儿，我看到XX推了你，你很不舒服，对吗？”
客观的描述问题，会帮助孩子去面对和理解事情的发生。
之后再去安抚孩子，他感受到的是妈妈认同我现在的情绪状态。
用指令要简单易懂
比起唠叨，简单明确地和孩子说，“吃饭咯” “数10下我们就出门啦”。
在这一点上和激励老公做家务一个道理，语言明确，指令清晰，这样孩子才能更明白我们的意思。
让孩子明白你的感受
把你的感受告诉孩子，是很有效的方式。
比如，你可以这样告诉孩子，“宝贝儿，妈妈看到你的玩具撒了一地。我喜欢干干静静的地板。你能帮妈妈一起把它们送回家吗？”
给孩子写便条
可以在门上贴“随手关门”，或者在绘本架旁贴上“请放回原处”，很多孩子即便看不懂，也会要求家长将便条上的内容讲给他们听。
这样也可以很好地和孩子表达我们的期待和要求。
还有一些妈妈制作“情绪温度计”的图表，告诉孩子“妈妈生气到这里了哦”，孩子也会很开心地理解妈妈的情绪状态。
有的家长会说，遇到孩子做的事情真的很出格，难道也接纳和理解吗？有没有更好的办法？
我们可以去限制孩子的不合理、不安全、不符合社会要求的行为，所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须受到限制。
比如看到兄弟相争，弟弟抢了哥哥玩具，哥哥打了弟弟，我们可以和哥哥说，“我看得出来你很生弟弟的气，但是要说出来，告诉他，而不是用拳头解决。”
无论何时，在教育孩子之前，我们都应该先处理心情，再处理事情。
其实，没有不乖的孩子，也没有那么多的行为偏差，只有没被倾听的需求，只有没被回应的呼唤。
当你放下对孩子的"权威"和"修正"，当你不再认为孩子的行为是"问题"，当你不再站在完美主义的制高点去要求和说教时，你会发现，你收获的是，一份更亲密的亲子关系和一个更可爱的孩子。
更何况，教育的归宿本来就不是为了培养顺从和乖巧，孩子下一次哭的时候，请抱他更紧一点吧！
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