如何跟孩子沟通？牢记这几点
添加时间：2019-03-10 16:09:29 作者：nanjing 点击数：
你应该见过这样的场面：
小区楼下，孩子在玩摇摇车。时间到了，但孩子不愿意下来说：“我不回家，妈妈我要再玩一次再回家。”
父母开始讲道理了，“快回家！时间已经到了！”孩子不肯走，父母说：“你走不走？你如果不走，我就走了。你爱玩你就自己玩！”
于是孩子开始大声哭闹，父母也没辙，怎么劝也劝不好。
是不是觉得很熟悉？我们经常用这样的行为，可实际上并不管用。因为我们在和孩子沟通的时候，往往触碰到了很多误区。
亲子沟通最大的误区，叫做“成人思维”。我们用跟一个30岁的人沟通的方式在跟一个两岁的孩子沟通，讲道理、谈条件。
当孩子跟你谈到他的感受的时候，说他面对的问题的时候，我们会经常犯两种错误。
比如说，孩子玩具小熊的耳朵掉下来了，因为一点点小事哭哭啼啼的。
脾气好一点的家长会说：“不就是一个耳朵吗？有什么了不起的？妈妈再给你买一个。”
这就是我们忽略了孩子的感受。孩子的玩具坏了，他的感受是很难过的，其实孩子根本不在意玩具的价格高低，他在意的是“妈妈，你了不了解我的心情？”。
忽略孩子的感受，孩子就不愿意跟你沟通，因为你根本不在意我的感受呀。
比如说别人不跟我们的孩子玩，这个时候我们家长会说：“宝宝，你主动去找人家玩……”
当孩子跟你说别人不跟他玩的时候，我们给的建议，的确是对的，但是根本没有用，无法让孩子和你更好的沟通。你讲了一些很对的道理，但是孩子听了以后不开心。
所以当孩子跟你说到他的感受的时候，正确的方式是什么？大概有这么四种。
当孩子在跟你说：“妈妈，我的玩具坏了，你说：“噢！是，真的是。”
这就传递给孩子你能听懂孩子的感受，认同他感受的感觉。
比如说：“别的小朋友不跟你玩是吗？你现在肯定心情很不好。”
当你能尝试着说出孩子的感受的时候，孩子会觉得说“妈妈真的了解我现在的心情”，他会继续跟你讲出这个事情的更详细的经过。
比如说小朋友在地上摔了一跤，摔疼了，你说：“宝宝，如果我要有魔法，吹一口气就能让你的膝盖不疼的话，你肯定会特别高兴！”
这个时候孩子会被你逗笑，孩子会觉得：虽然这并不一定能实现，但已经不重要了，重要的是，你知道他想要什么。
（4）最后一种，是即使我们想制止他，也要先认同他的感受。
比如说家里一个两三岁的孩子，在家里手抓意大利面，抓番茄酱，抓得到处都是！
这个时候我们就应该跟孩子说：“宝宝，我猜用手来吃面条的话肯定特别好玩，很有趣。但是当咱们全家人在一块吃饭的时候，用手吃会不卫生，所以我希望你用叉子吃。”
我们在一开始的时候要认同他的感受，要让孩子觉得说：我们是知道他这么做的原因，是为了好玩。
但如果你真的不同意，你可以制止他的行为，但是要在这之前认同他的感受，这是重点。
到了吃饭时间了，孩子在玩积木，这个孩子不配合，不去吃饭，让我们窝火，我们就容易陷进误区。
“你这孩子怎么这么不听话？你怎么是这样的孩子？”我们在指责孩子。
“孩子，我再叫你一次，你如果不来吃，今天就别吃了！你如果不吃，下午就没饭！你到底吃不吃？”
“宝宝，我数三下。一、二……”我估计数不到三，基本上就会发生一些事情，是吧？这就叫命令。
当下孩子可能会配合你一下，但是他的内心是抗拒你的；或者他当下都不会配合你，故意和你捣乱。
我们如果希望孩子跟自己配合、合作的，正确的方式是什么？给大家提供这6个建议：
比如说孩子往地上扔了个香蕉皮，扔了个垃圾，我们就说一句话，用手一指说：“香蕉皮”就完了。
孩子不喜欢听长篇大论，表达得很复杂孩子根本听不懂。越是斩钉截铁，孩子反而会感受到：这是规矩，这是约定成俗的东西，这不需要商量。
宝宝在地上扔了香蕉皮了，你可以说：“宝宝，我发现我们家的厨房地上有香蕉皮。”，你描述你所看到的事情，孩子也能够明白你说的是什么意思。
你不需要讲得那么复杂，你可以给提示，比如说：“香蕉皮应该扔到垃圾筐里哦。”你就说这一句话。
“宝宝，我们要给花浇水了，我们是用浇花器来浇？还是用喷水壶来浇？还是用杯子来浇？你自己来选择。”
给孩子选择的可能，而不是去命令、威胁，会让孩子觉得你是非常尊重他的，给孩子的感觉会非常的好。
我们的孩子非常喜欢跟父母用各种方式沟通的，书信、便条孩子都很喜欢。你给孩子写一个小便条或者写一封信，写一些你想让他做的事，你看看孩子会是什么样的反应？
惩罚分为两种，第一种叫做“直接后果惩罚”，第二种叫做“间接后果惩罚”，第二种的惩罚更严重。
孩子把碗打碎了，然后惩罚他“不许看电视！”，这种不讲理的方法是最要命的，因为打碎碗和看电视没逻辑关系。如果让孩子学会暴力手段，以后也很难跟别人沟通合作，人生当中会困难重重。
第一种惩罚有时候真的是可以的。比如我们叫孩子吃饭，孩子真的不来，你可以有一些惩罚。
当小朋友、小宝宝做了坏事，被你惩罚了之后，他的心理状态大概分为这么三种：
我们的孩子并不缺少被称赞，但是我们绝大多数的赞赏都是无效的。
跟大家讲一个特别重要的原理，我们夸孩子通常特别错误的，我们叫做“错误三板斧”。是什么？就是夸孩子好聪明、好棒、好厉害。
这种夸孩子的方式，叫做一级反馈，是没办法让孩子有动力去继续前进和变得更好的。
比如孩子练了很久的投篮，终于进球了，错误的夸奖方式是：“宝宝好厉害！你是这个世界上最厉害的投篮手！”这样宝宝会觉得不真实。
最好的夸孩子的方式，我们叫做二级反馈，就是描述式的。
你要描述你看到的和你的感受，要让孩子知道他好在哪儿，而不是说他好，这个评价就结束了。
正确的夸奖方式是：“宝宝，我发现你在努力的、不断的尝试，最后一次投进去了。你要是这样的话，投篮会越来越准的。”
当你跟孩子之间遇到冲突的时候，你要想到的事情是：你怎么样有更好的沟通的方式，跟他讲下去，而不是怪孩子不好。
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