不想孩子大哭大闹，要先做好情绪的“翻译官”
添加时间：2019-05-26 18:37:34 作者：nanjing 点击数：
有一位妈妈，在当妈妈之前，她以为自己这样好脾气的人，一定能成为一个温柔的好妈妈。
结果生了娃，她发现自己在孩子面前就像变了个人，经常在孩子哭闹的时候暴跳如雷、大声呵斥。
她尝试过很多方法克制自己，反倒是把自己憋得脸红脖子粗，连着心悸了好几天。直到她看到了心理治疗师米里亚姆·恰恰姆曾经举过一个例子，她才意识到问题发生在哪里....
先来看一则反面案例（也是她每次暴跳如雷的真实写照）：
爸爸看了一眼，给出了自己视角里的“判定”：“没什么大不了的，只是一只冰淇淋嘛。”
可对于孩子来说，这可是件大事。他最喜欢的冰淇淋没了，他心里非常难过，但是没有经验的他对自己这种感受束手无策。
爸爸内心的更上一层楼：真小题大做，本来就是你的错，不应该在椅子上晃来晃去。内心里想着：他为什么不乖乖听我的话？
这个时候，孩子已经完全丧失了理智，他还是个宝宝，不知道如何面对这种情况——吃不到冰淇淋令他很难过。
爸爸努力的想要解决这个问题，自己的努力毫无效果，孩子的哭闹令爸爸越发烦躁：“不许哭！”
爸爸想要孩子意识到是自己的错误，孩子也应该接受这个错误带来的后果，可是孩子此刻完全听不进去，于是他做出了新判定“这孩子被宠坏了，该挨揍了！”
在这个过程中，问题的本质是孩子出现了（自己无法处理的）麻烦。
他希望的是，自己的麻烦、委屈被爸爸看见、理解，或者稍微帮帮他，帮助他缓解这种不舒服的感受。
但爸爸只给评价，只给道理，毫不理解孩子的情绪，失去冰淇淋带来的负面感受始终笼罩着孩子。
于是这场沟通不但没成功，还让局面更混乱，让两个人的情绪双双冲到了“愤怒之巅”。
这就是为什么在沟通中，两个人说着说着，都会来气的原因。
我想很多家长也是如此，当我们看到孩子脸红脖子粗的哭喊或者乱发脾气打人时，会有2种本能反应：
但这常用的两种方法，都是变相的压抑机制。对孩子健康的长远的性格形成存在巨大的问题。
最好的办法，就是家长要尝试站在孩子的角度上，去理解他，进行情绪共鸣。
还是那件小事，冰淇淋掉了，但是这次，爸爸选择先对孩子先表示情绪认同。
“哦，真是太可惜了。”他喜欢的冰淇淋吃不到了，这个小吃货一定很伤心....
孩子听到自己被认同后，就产生了信赖感。这个时候孩子才会逐渐表示真实的感受：“是的，我喜欢吃巧克力冰激凌。“
爸爸继续接纳孩子的感受：“唉，这是你最喜欢的口味呢......”（潜台词是：我知道你喜欢这个口味，所以吃不到它让你感觉很难受，这是你难受的根源，我能理解。）
爸爸做到了这一步，孩子的情绪已经被安抚得差不多了。
然后，大家就会开始思考，该怎么改善问题。（出现问题就解决问题，而不是沉浸在情绪中，这种解决问题的思路对孩子未来的影响极为重要。）
爸爸这时不仅用语言安慰孩子，同时伸出双手，给孩子以拥抱，用爱驱散那一点不快乐的阴霾。
孩子感到了全身心的接纳，这让他的情绪已经由消极的，变成了积极的。面对问题的态度，也乐观起来。
父子二人一起来想解决办法。爸爸问他：“你现在想要什么呢？”（看见孩子的内心需求和物质需求）
“我们可以再买个冰激淋吗？”（让孩子自己提出自己想要的解决方案，而不是爸爸想给他的主观方案，这种方式孩子更好接受）
在这整个过程中，孩子完全没有生气，喊叫！他只是难过而流泪，这是他情绪的表达方式，也是向爸爸求助的信号。
爸爸可以给孩子再买一个冰激凌，并趁机让孩子明白以后吃冰激凌的时候，不要摇晃椅子，这样下次就不会发生这样的事情啦。
这样孩子的情绪得到安抚了，也意识到了自己错在哪里，为什么冰淇淋会掉，更重要的是孩子还理解了当自己“内心感觉不舒服”的时候应该如何解决问题。
不难发现，在第二个例子中，孩子之所以与父亲沟通很好，就是因为父亲采用了一种非常棒的共情方式，满足了孩子“情绪希望被安抚”的需求。
倘若父亲从一开始，抱着先入为主的想法和判断，不去体会孩子的感受和需要，那么，沟通便会阻滞。
面对那些不乖和不开心的孩子，我们先不要急着改变他们的这种状态，而应该变成他们情绪的翻译者、理解者，正确地看见他们的情绪，理解他们的焦虑，认可他们的感受。
我想，这个翻译、理解孩子情绪的过程，就是解决孩子问题的过程。
当孩子明白了自己无意识焦虑的原因，父母也理解了孩子无意识焦虑并改变他们对待孩子的方式之后，问题自然就不用通过大哭大闹或是大声呵斥的途径来解决啦。
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