8条技巧培养沟通好习惯
添加时间:2018-10-17 15:46:52 作者:nanjing 点击数:
经常有妈妈抱怨,孩子是越来越不听话了,让她做什么,他总是跟你反着来,有时候说的话就跟耳旁风一样,难道几岁的孩子就有叛逆心理了吗?
其实,跟孩子沟通是有诀窍的,无论在孩子小时候,还是到了青春期,如果你想对孩子有深入的了解,那么和孩子之间养成的沟通习惯就尤其重要。能否让孩子与你无所不谈、打开心扉,小到幼儿园哪个小朋友病了,大到将来喜欢了什么人,要让孩子把这些统统都告诉你,这可是很需要一番沟通的策略和技巧。
有很多家庭,孩子小时候也乖巧、对大人几乎是言听必从,但是长大后却叛逆得很,什么事都不让大人插手,如此巨大的转折自然让父母大为光火,但又找不到症结所在。其实,这并非是孩子青春期的集中爆发,关键就在于,从小时候开始,家庭的教育就忽略了沟通交流的重要性。
当我们把每天与孩子的交流当作一种习惯来养成时,就会成为一种无极限的亲子沟通。可问题是,家长总是抱怨,我们也很想问孩子,但孩子什么都不说,那怎么办呀?
没错,孩子不会和家长轻易建立一种你问我答的关系。与其说大人希望和孩子无阻碍地沟通,不如说是家长很好奇孩子都干了些什么。家长总是觉得,我有权了解你的情况,你就应该向我汇报。小的时候也许还好办,等孩子大一些,别说到青春期,小学时你就会被孩子剥夺质问的主动权,孩子根本不屑与你汇报。
妈妈接孩子回家,问宝宝今天在幼儿园都学了什么。可孩子就是不说,好像什么都没有学一样。当妈的心里就比较忐忑,孩子究竟学会了什么没有呢?
爸爸想问儿子最近有没有和哪个小朋友打架,可儿子连头都不抬,就在那里玩他的奥特曼。
家长满心盼望地问:乖乖,今天你表现好吗,老师表扬你没有呀?但小家伙并不回答我们的提问。
可能每个家庭都有类似上面的经历,我们下班回到家见到孩子,迫不及待地想了解孩子今天一天的所学所想甚至是老师的评价。但是,孩子不理我们,我们追问不出什么具体信息。再多说下去,好像就有点火药的味道了——因为我们先把自己问着急了。
那么,我们应该怎么做,才能让孩子信任我们,愿意敞开心扉和我们无话不说呢?对于学龄前的儿童,家长可以尝试从以下几个方面去沟通。
1. 每天交流的时间固定
这个时间可以是吃饭的时候、讲完故事的时候和睡觉前,家长们视情况而定。可能吃饭的时候说话不是好习惯,但由于有的孩子正处于把吃看得比什么都重要的馋孩儿阶段,所以,利用这个特点,我们可以了解到她/他在幼儿园的吃饭情况。
讲完故事就是“心情分享时间”,即汇报时间,在一个家庭中大人和孩子们围成圈席地而坐,一个一个人依次汇报自己的事情。
睡觉前可以是“聊天时间”。很多家长喜欢在睡觉前讲故事,我个人觉得这样会让孩子兴奋,所以我们聊会儿天,短短的,说点悄悄话。为什么固定时间呢?因为 3~ 4岁孩子的秩序感发展迅速,在这个固定的时间做相同的事情,孩子会更有安全感。
刚开始的时候,孩子可能不多说什么,或者会以“今天我累了,不说了”为由,拒绝和我们的交流。于是,家长应自告奋勇一马当先:“那么,妈妈来说,你看看妈妈今天做了什么。”接着,家长就可以汇报在单位干什么读了什么书见了什么朋友打了什么电话等。然后,等家长说完,孩子就会争着说“我也读了什么书 (就是班里老师讲的故事 )、做了什么事”等。这样,基本上就了解到孩子当天所学所做的事情。
孩子兴奋的时候,是父母和他交流的最佳时间。在这个时候,家长可以会利用孩子的情绪满足,来请她/他描述今天班里一定有什么高兴的事情。当然,在孩子不高兴的时候,家长也会关心,就能知道孩子被谁欺负了。
无论孩子说什么,我们都认真倾听,而非敷衍了事。家长应看着孩子,时而点头或赞许,而不是闷头吃饭。还有,重点是听孩子说,我们不做任何评论。如果我们过多进行评判,就会剥夺孩子的话语权。另外,这样的打断也让孩子感到索然无趣,让他认为“大人并不关心我说的事情,只是要对我的话进行点评”。
孩子在三四岁时听的童话多了,语言发展迅速了,这个时期想象发展也非常迅速。就算孩子说的和事实情况不符合,也不要打击孩子的表达欲望。保护好孩子希望向大人描述的愿望,保护好孩子希望得到大人认可的心情。
某一周,孩子老说班里来了新小朋友,叫“马小含”。与老师求证,发现并不是这样。我百思不得其解,继续观察,发现美美在提“马小含”的时候,模仿老师的语气姿态和形体:“要和小朋友做朋友,要帮助她。”于是,我再到班里的时候就注意看本周教学的重点计划,发现原来这周涉及孩子与人相处能力的培养。过了两周,美美班里才来了新的小朋友 (不叫“马小含”这个名字 )。所以,老师是提前在给孩子们灌输新伙伴来了后应该怎么做。倘若我不合时宜说孩子怎么撒谎,那么孩子当时就会关闭和我的交流窗口。
有关学习方面,我不太盘问,孩子会反感。她说都会了,还会主动表演自己学的歌舞,我在旁边鼓掌就可以了。同时,我也建议家长不要把注意力集中在孩子的知识掌握上。对于幼儿来说,我们更应该关心的是他们的情绪、他们的交往和问题解决能力。其实,对于学前儿童来说,每天让他们能够兴奋的、记忆清晰的事情,未必是老师教的知识,而是他们在做什么事情时成功的体验或当时的愉快感觉。对于孩子们来说,快乐的心情、成就的感觉,才是他们真正念念不忘的事情。
孩子不愿意说的时候,我们大人就故作聊天的欢快样子,挨个抢着介绍自己的情况,不理她不要求她。小孩最不愿意被冷落,一下子就凑过来“听我说,我来说”。即便孩子真的什么也不说,我们做家长的也不会非要去了解什么。因为孩子有逆反心态,我们觉得重要的事情,孩子可能不以为然。孩子津津乐道的小细节,我们同样给予重视和共鸣。
在幼儿园里回答问题或者讲述事情的时候,为什么孩子都那么积极?不管怎样都要争取第一个去做呢?原因就在于能够获得及时的表扬,以建立当众表述的自信。由此可见,孩子的表达能力是他们乐于沟通的关键基石。当一个儿童的语言能力得到赞赏时,他们会更愿意、更习惯表达自己的观点和想法。
其实,家长是孩子的模仿对象。在家庭中,如果父母两个人的交流是无疆界的,孩子就能知晓人与人交流的快乐,他就会随之如法炮制畅所欲言。沟通的目的不是为了满足成人的好奇心,其核心应当是突出孩子的主导地位。
当我们把与孩子的沟通交流当作习惯来建立的时候,孩子对我们的信赖会日渐增加。当这种沟通快乐无极限时,我们对孩子的未来就有十足的把握。
有了这些小技巧,希望能帮助您培养与孩子沟通好习惯!
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